La p'tite semaine du Lynx (8)

 

 

Bon, cette semaine c'est d'abord la grippe Hachininin qui commence à foutre la trouille au bon petit peuple ! Le matraquage de Roselyne et des médias a fini par porter ses fruits !
" Des gens vont mourir parce qu’ils ne seront pas vaccinés... Il y a déjà eu 22 morts en une semaine ! " qu'elle nous a dit la Rosy pour nous faire peur, oubliant de nous rappeler que la grippe saisonnière, elle, fait 35 morts par jour !

N'empêche qu'elle doit être soulagée la Rosy ! Ouf !

Pensez donc, ça aurait quand même fait mauvais effet tous ces vaccins achetés à ses petits copains des labos pour rien ! D'ailleurs, je lui trouve une petite mine à la Rosy depuis qu'elle s'est fait vacciné !

Alors du coup, c'est l'embouteillage, de trois à cinq heures d'attente ! Rien que ça.

En tout cas, pour ceux qui auraient finalement décidé d'aller se faire trouer la couenne, évitez impérativement d'y aller vers 16h30, heure de sortie des écoles, parce que là, vous allez vous retrouver à poiroter des heures au milieu de ce qui ressemble à une salle de classe bondée de charmants petits gremlins potentiellement porteurs du vilain virus qui courent dans tous les sens, se toussent les uns sur les autres et mouchent à tout va, un vrai bain moussant de virus !

Vous qui plongez à cette heure là dans cet enfer surchauffé plein de blouses masquées seringues à la main, laissez toute espérance au vestiaire... si vous n'aviez rien à l'entrée, vous ressortirez forcément avec quelque chose, si ce n'est la grippe ce sera au minimum une laryngite...




>  Et paf ! Encore un furoncle du capitalisme qui nous pète à la tronche : Dubaï. Vous savez cette débilo-mégalolopole pour tous les rupins-crétins dégénérés de la planète !

"The place to be" où ils croient très chic d'aller faire leur shopping dans ce symbole du capitalo-bling-bling ! Cet endroit où les architectes du monde entier rivalisent de folie pour construire à la hauteur des mégalomanies locales avec une main d'oeuvre d'esclaves pakistanais !

Seulement aujourd'hui, crise aidant, les milliardaires à babouches ne peuvent plus payer. Alors les tours en or massif vont sans doute en rester là, au milieu des échafaudages, les îles artificielles pour milliardaires, itou.

80 milliards de dette qu'ils ne rembourseront pas ! Alors forcément, panique dans les bourses de la planète et voilà le cauchemar qui recommence...

Allons devoir encore, avec notre pognon, venir au secours de ces tarés mégalomaniaques qui mettent impunément nos sociétés en danger avec leurs petits joujoux de milliardaire ?

Dubaï, c'est le symbole du monde libéral et de la politique qui va avec,
Cette politique défendue bec et ongle par des hommes comme notre Monarque et sa cour donc l'ex épouse est d'ailleurs allée s'installer là-bas avec son nouveau julot !

Savez-vous qu'à Dubaï ils utilisent un million de litres d’eau par jour pour arroser les pelouses de leurs hôtels de luxe ! Autant pour faire de la neige dans un pays ou il fait 45° !
Et pendant qu'ils batifolent sous les jets d'eau ou sur leurs pistes de ski à la con, on nous demande de bien fermer le robinet quand on se brosse les dents !
Franchement, vous ne commencez pas à en avoir marre, vous ? Moi, si.



> On a appris que la commission d’enquête sur les sondages de l’Élysée à été retoquée…

Alors ça, c'est dingue ! On ne s'y attendait pas du tout !
" Ceux qui n'ont rien à se reprocher n'ont rien à craindre des caméras de vidéo-protection " nous sermonnait dernièrement Notre Grincheux.
Alors on pourrait lui renvoyer cette appréciation frappée au coin du bon sens !
S'il n'a rien à se reprocher dans cette affaire de sondages, il n'a rien à craindre de la commission d'enquête !



> Avec un grand sourire, Madame la femme à "son mari" nous a dit à propos de la main de Thierry Henry : « Pas vu, pas pris ! ».

Voilà donc la nouvelle philosophie officielle en Zébuland !
Alors, Messieurs Dames allez-y de bon cœur ! Trichez tant que vous voulez. Pour vos impôts, à l’école, quand vous jouez, piquez dans les magasins, brûlez des feux rouges, roulez à 180 à l’heure…
Faites juste attention à ne pas vous faire piquer !



> On a été surpris par une curieuse disparition de ballon ! Sur la pub Gillette, Thierry Henry, comme ses camarades Federer et Woods, tient son outil de travail, un ballon. Sauf en France. Chez Gillette, ils disent qu'il n'y a jamais eu de ballon... Alors, Gillette qui n'assume pas ? Ou les autres pays qui se foutent de notre gueule en rajoutant un ballon dans la main de Titi ?

> Ca y est, le triptyque de combat est en place : sécurité, immigration, identité nationale. Et le tout en banlieue. Notre Prince Duracell vient de lancer la campagne électorale de l'UMP pour les régionales en se rendant sous lourde escorte et pour une demi-journée en terre inconnue, chez les indigènes.
Après les bandes, les récidivistes, les mineurs délinquants, les enfants violents en maternelle, les racailles « cagoulées », les délinquants sexuels qu'il faudrait castrer, les fous qu'il faut enfermer, le couvre-feu pour les mineurs, il nous a trouvé une nouvelle anecdote croustillante dont il a le secret : les caïds qu'il attaquera par le fisc.

Tolérance zéro ! Et encore zéro ! qu'il nous soufflé dans les bronches, comme à l'école... C'est ça le problème avec lui, c'est qu'il s'adresse toujours à nous comme si c'était un professeur qui engueule sa classe, ça ne vous lasse pas, vous ?
L'ennui, c'est que depuis 2002 que Notre Bon Petit Prof est en charge de la sécurité des Français, soit comme ministre de l'intérieur soit comme Roi du monde, et bien l'insécurité a sans cesse augmenté !
Sept ans d'échec ! Les violences aux personnes ne cessent de progresser :
- moins de 350 000 actes en juillet 2003.
- 454 318 en juillet 2009.
Mieux ! Le budget du ministère de l'intérieur pour 2010 prévoit une baisse de 2 744 postes parmi les forces de police et de gendarmerie.
Et il veut nous faire peur et nous faire croire que la sécurité est une priorité ?
Mais combien y a t-il de gogos pour croire encore en ses petits poings rageurs tapés sur la table ?



> On a assisté à la prise de conscience du gouvernement que les restaurateurs s'étaient foutu de la gueule du monde avec cette histoire de TVA à 5,5% et qu'ils s'en étaient foutu plein la fouille en faisant un pied de nez à tout le monde ! Ils sont vraiment niais, ces gens qui nous gouvernent.

C'était quand même pas bien dur à prévoir !

C'est fou ce qu'il aime faire des cadeaux notre Roitelet... avec notre pognon !



> On a quand même admiré notre Petit Vizir se hausser sur la pointe de ses petits petons pour remettre la légion d'honneur au grand Clint Eastwood ! L'effet n'étant sans doute pas suffisamment comique à ses yeux, il cru bon d'en rajouter en qualifiant le magnifique film "La route de Madison" de film "énorme"... Il a vraiment un vocabulaire d'une richesse, notre Monarque Cultivé, c'est que du bonheur ! On peut trouver mille qualificatifs à ce chef d'oeuvre de Clint Eastwood, mais "énorme", ça, il fallait le trouver !



> Ah ! Il y a eu évidemment Eric Besson qui a, à l'image son maître à penser, le sentiment qu'une semaine sans l'entendre relèverait de l'impossible !
Alors cette semaine il nous en a sorti une bonne dont lui seul a le secret !
Il a voulu lancer une nouvelle polémique sur les «mariages gris», ces unions où l'un des mariés abuse de son conjoint pour bénéficier de la nationalité Française.
Non content d'aller chercher les enfants dans les écoles, ou de nettoyer les "jungles" à la pelleteuse, cette fois-ci il veut débusquer le clandestin sournois jusque dans l'intimité conjugale... voire sous la couette !
Cet homme est définitivement coincé dans une posture idéologique stupide dont il ne pourra pas se sortir.



> Moi je propose qu'à la place de la lettre de Guy Môquet on lise désormais dans les écoles celle du fils d'Albert Camus, qui fait part de son refus de voir l'image de son père récupérée par notre Bon Roi Ubu, histoire de leur expliquer les mots refus et résistance...
Moi, personellement, ce qui m'a le plus surpris dans cette petite histoire, c'est que notre Ubu national sache qui est Camus ! D'ailleurs, au vu de sa politique, le sait-il vraiment ?



> Les sondages révèlent que 72 % des Français estiment que le débat sur l'identité nationale "constitue une stratégie" du gouvernement "pour gagner les élections régionales" de mars prochain... Quelle lucidité !
Ils révèlent également que les Français n'expriment aucun doute sur leur sentiment patriotique. Leurs réticences naissent quand l'Etat déstabilise les convictions de chacun, à force de bavures policières, d'insécurité sociale, d'injustice et d'erreurs judiciaires.



> C'est la reprise, il paraît... Donc reprenons.
Les banquiers avaient fait de la fausse monnaie, en fourguant des crédits à la con afin que des gens pauvres puissent acheter des maisons surévaluées. Et ils ont blanchi ce pognon par le biais de la "titrisation". C'est-à-dire en revendant ces ces crédits à d'autres banquiers. On avait compris.
Mais quand on s'est aperçu que ces titres ne valaient pas pipette, les banquiers incompétents qui les avaient achetés se sont trouvés dans la merde ...
Et là, les états sont venus à leur secours.
Alors que font les banquiers qui s'étaient goinfrés avec cette fausse monnaie ? Et bien ils continuent tranquillement leur travail de démolition de l'économie mondiale sous le regard bienveillant des politiques qui lorgnent la prochaine échéance électorale.
Vous ne croyez pas qu'il y a de quoi se foutre en pétard et aller botter quelques culs.

Un jour, il va falloir décréter le couvre feu contre la connerie ! »



> Nous avons pu constater que la politique est vraiment un jeu de salauds. Aussi bien à droite qu'à gauche ! Nous avons pu assister à un lâchage en règle de Julien Dray par ses petits camarades socialistes. Même chez eux la présomption de culpabilité prime sur la présomption d'innocence... Ca promet !



> On a entendu l'ineffable Eric Besson s'offusquer de voir des Français d'origine algérienne brandir le drapeau de l'Algérie lors de la victoire conte l'Egypte, crime de lèse identité nationale selon lui... Lorsque la France a gagné la Coupe du Monde, tous les américains, les Anglais, les Marocains, les Allemands, d'origine Française on brandit le drapeau tricolore dans leurs pays respectifs. Était-ce un problème d'intégration, Monsieur Besson ? Et quand les Bretons brandissent leur drapeau Breton quand leur club gagne, est-ce un problème d'identité nationale, Monsieur Besson ?



> La belle princesse rebelle Rama a maté le petit Roi Ronchon !
Tous ses petits camarades qui lui voulaient tant de mal parce qu'elle ne se couchait pas comme eux devant le Chonchon Colèrique lui promettaient une bonne fessée et une mise au pas vigoureuse en sont pour leurs frais !
Certains s'étaient même permis de prendre un peu les devant, comme la Mégère Morano qui lui assénait des "Quand on n'est pas d'accord on ferme sa gueule ou on s'en va !" ou cet autre ministre qui prétendait avec élégance qu'elle ferait plus couleur locale Seine St Denis que dans les Hauts de Seine...
Et bien, une boite de chocolat et une douce missive plus tard et le Roi s'inclina...



> Il ne manque pas de culot quand même, notre Roitelet Agité, c'est même à ça qu'on le reconnaît ! Figurez-vous qu'il accuse les socialistes d'agiter le sujet des sans papiers pour faire remonter le Front National ! Osé, non ? Alors que c'est lui et sa bande de sous fifres qui ne cessent de nous bassiner avec l'identité nationale, la Marseillaise et le drapeau tricolore ! C'est fort, non ?


PS. Une petite pensée pour un petit graffiti à la douce voix mini-jupe qui s'est doucement effacé de notre oreille en coin. Un vilain crumble au crabe l'a emportée. Kriss, tu vas nous manquer.

À la petite semaine... (3)

 

 

Bon ! Alors cette semaine, encore un caddy plein de trucs énormes qui nous ont bien fait rigolé, à l'inverse de notre Sérénissime qui lui, parait-il était d'une humeur massacrante. Et on le comprend, on le serait à moins ! Entre ses troupes qui ne lui obéissent plus et ses propres conneries, on peut le comprendre. Il parait même qu'au "château" il valait mieux ces derniers temps raser les murs...

Alors cette semaine nous avons eu droit, à tout seigneur tout honneur, aux tribulations du fiston qui nous ont bien amusé.

" Si la question que vous me posez c’est  : en avez vous parlé avec le président, la réponse est non, si j’en ai parlé avec mon père la réponse est oui."
Déjà passé maître es-langue de bois, le gamin ! Ca nous promet de beaux jours...

C'était vraiment la sarkomedia dell'arte, hilarant !
- J'avance mon pion : le fiston. Un peu cancre mais bon bougre...
- Merde, v'la qu'il en prend plein la gueule, j'lavais pas vu venir celle là...
- En plus le monde entier se fout de ma gueule, mais de quoi y s'mèlent ces pékins !
- J'organise vite une réunion de crise...
- Je retire mon pion, et j'organise pour lui un passege au 20 heures parfaitement calibré, avec déclaration pleine de sagesse maîtrisée au millimètre par mes coaches
- Ca va montrer qu'il en a, le p'tit... Et puis ça lui donne un peu de consistance politique pour les prochains coups...
- Ca marche ! Tout le monde galope...
- Je lâche mes clébards pour bien enfoncer le clou "il a fait preuve d'une grande sagesse et de beaucoup de maturité". Ca c'est le nouveau mot d'ordre que je leur ai fait passé.
- La semaine dernière je leurs avais dit de dire que c'était vachement bien qu'il se présente... mais c'est pas grave, depuis plus de deux ans, ils ne sont plus à un chapeau près ! Et puis je les emmerde, c'est des cons.
- Même la Gauche me remercie pour ma propre sagesse, j'suis vraiment trop balèze !
- On a occupé les médias pour masquer la pseudo-crise financière, le copinage d'affaire, la sale gueule de Frédo, la grippe A et le coup de pouce éhonté au lobby pharmaceutique, etc. etc. ..."
- Et puis tous ces gogos de français, y ont gobé tout ça, j'imagine qu'ils ont du marcher à fond dans cette victimisation/sanctification du petit Jean.
- Ca les endort, en attendant la fusion EPAD/EPASA, dans deux ans et là, on va les ratatiner avec le fiston !
- Bon, allez, j'peux me tirer deux semaines avec ma gonsesse au bord de la mer !

Tout ça nous a bien fait rire... alors qu'il y en a qui crèvent de faim, et bientôt de froid, sur chaque trottoir de Paris.

> À part ça, on a entendu, et on entend encore, une campagne de pub gouvernementale destinée à vanter son efficacité. Là on peut se poser des questions :
1- Pourquoi tant communiquer si les mesures gouvernementales sont si probantes ?
2- Qui paye cette campagne nationale évaluée à environ 4 millions d’euros. Serait-ce le contribuable ?
Et ça semble ne choquer personne de voir tant d’argent dépensé pour vanter des réformes si invisibles qu'il faut marteler le crâne des pauvres benêts que nous sommes pour nous convaincre de leur efficacité ?

> On a aussi entendu Monsieur Estrosi, le motard comique du gouvernement, dire après la visite planquée de notre Sublime Majesté à Gandrange "Les seules manifestations qu'il peut y avoir ce soir en Moselle sont des manifestations de joie." Il fallait oser, non ?

> Il y a eu l'interview de notre Vénéré Vizir au Figaro qui nous a démontré, s'il cela était encore nécessaire, qu'il vivait définitivement dans un autre monde. Il paraîtrait qu'il a fait rajouter quelques petites phrases à la relecture, allez on en n'est pas à une broutille près...

> À propos du Figaro, on a quand même eu droit à l’édito le plus con de la décennie ! On le doit à Etienne Mougeotte, vous savez ce mec qui nous disait il y a quelques temps que son boulot c'était de libérer notre cerveau avec ses conneries pour faire de la place à des boissons gazeuses ! Et bien là, il a libéré le sien ! Il s'est pris carrément pour le Roi himself, il a dit que s'il y avait des ministres qui n'étaient pas contents, la porte était ouverte !
Etienne, Etienne oh tiens la bien !

> On a vu la si mignonne Rama Yade se montrer probablement la seule ministre courageuse et qui ose se dresser contre les dictats de son maître. Pauvre Rama ! Comme notre Sérénissime Splendeur ne peut pas la virer car trop populaire alors il fait avec elle comme à France Telecom, il l’use, la déplace, la frustre jusqu’à ce qu’elle craque. Mais la jolie semble avoir du caractère...
Mais qu'est-ce qu'elle fout dans cette équipe de charlots ?

> On a vu deux décrets publiés en douce un dimanche, sous le coup de l'émotion après Poitiers, pour ré-ouvrir la chasse aux jeunes !

> On a vu David Douillet se faire élire dans les Yvelines, mais ça, on s'en fout complètement, non ?

> Comme Rama Yade, on a vu Alain Juppé, obligé de s'excuser publiquement après son coup de gueule sur la fiscalité locale, puis Copé avec son histoire de sparadrap qui était pourtant bien marrante qui s'est exercé au rétropédalage...
Sans parler de tous ceux qui avait fait des pipes au Prince pendant 15 jours qui ont été obligés de tout avaler (excusez l'expression mais j'ai pas trouvé plus imagé !) pour faire comme si de rien était.

> On a vu les banques qui se sont refaites en un rien de temps. Attention ! Ils devraient faire gaffe, les banquiers, ils pourraient finir par vraiment nous énerver... Il y a de l’embrouille dans l’air.
Il semblerait qu'on ait rien appris de cette crise.
Attention la prochaine fois elle risque d'être ultra violente, celle d’aujourd’hui nous semblera douce.
Les clients des banques se sont fait sodomisé, la prochaine fois sera encore plus douloureux, ce sera du fist-fucking (excusez encore, mais...)

> On a vu revenir la grippe et son vaccin. Un vaccin dont on ne sait pas s’il faut une ou deux doses, dont on ne connaît pas les effets des adjuvants, pour lequel il me semble avoir entendu qu'il fallait signer une décharge (?!)
Et la brave Roselyne qui cherche à nous le refourguer, son vaccin qui coute la peau du cul...
D'ailleurs, qu'apprend-on ? Qu'elle a étrangement oublié de nous dire qu'elle avait été pendant 12 ans rémunérée par Imperial Chemical Industries, absorbé depuis par Astra-Zeneca, lequel racheta MedImmune propriétaire des brevets indispensables à l'élaboration du fameux vaccin H1N1. Et ben dis donc Rosy, ça veut dire quoi tout ça ? Hein !

> Il paraît que les deux couillons Bataille et Fontaine ouvrent une école de télé ! Sérieux, ça nous promet de beaux jours !

> À part ça, dans des maisons de retraite, il y a des petits vieux qui se font tabasser où qui sont carrément délaissés par les gardes malades qui préfèrent jouer aux cartes ou se raconter leurs histoires de cul. Dans d'autres, il n'y a pas assez de personnel, ça bouffe les marges. Et il y a des gens qui râlent ? Mais quel est ce monde ou les hôpitaux et les maisons de retraite n'auraient pas le droit de faire des profits ? Hein !

> On a vu le grand duduche s'agiter au bout de son crochet de boucher.

> Ah oui ! On a eu un bref moment de télé réalité qui m'a bien fait marrer : Dupontel et Bignolas. Dupontel avec sa bonne humeur habituelle qui mouche en direct le journaliste qui l'interroge sur son film sans l'avoir vu et qui se casse... Réjouissant. Si tout le monde faisait ça, on entendrait moins de conneries.

> La semaine dernière, nous avions constaté que les restaurateurs s'étaient embourbé la différence de TVA sans baisser leurs prix. J'avoue, je m'étais trompé... ils les ont augmentés, je l'ai constaté à mes dépends.

> C'est comme dans les rayons des super marchés, les prix nous dit-on, n'ont pas augmenté. Je dois dire que c'est vrai... Il y a juste moins de produits dans les boites…

> On a renvoyé trois afghans à Kaboul qui vont sans nul doute se faire massacrer ou se faire enrôler ces les Talibuches ! Mais c'est pas grave, notre ministre à veste réversible est content. Il a montré qu'il avait des couilles, lui.

> La semaine dernière, on apprenait qu'on allait dégueuler nos poubelles radio-actives en Sibérie, cette semaine on nous apprends que nous pillons encore une fois un pays, le Congo, pour nos portables qui ont besoin de Coltan, minerais très précieux qui sert à fabriquer les puces. Il y a de la misère, de l'exploitation quasi esclavagiste, des guerres tribales, des milliers de morts, mais on s'en fout après tout ! Du moment que l'on peut s'acheter son 12ème portable, le tout dernier modèle...

> "Nous défendons le bouclier fiscal comme un outil de justice fiscale et sociale" nous a déclaré sans rire Luc Chatel, le ministre de l’éducation nationale et porte parole du gouvernement. Estrosi, Chatel, Lefebvre, si ils ne savent plus quoi faire quand le Petit Énervé ne sera plus là pourront toujours tenter le cabaret. Ou faire un remake de Pulp Fiction...

> Nous avons eu droit au retour de Guy Moquet « Les enseignants ont un devoir (…), c'est de faire leur métier d'enseignant, donc d'obéir aux directives. Ce n'est pas une profession libérale le métier d'enseignant, c'est une profession de fonctionnaire. Il y a des directives et il n'est pas indigne, au regard des lois de la république et des grands principes qui nous gouvernent, de lire la lettre de Guy Môquet. »

Pour Guaino, (vous savez le petit scribouillard qui scribouille, qui tousse et qui tic) le métier d'enseignant consiste d'abord à obéir aux directives. C'était le cas, d'ailleurs, à l'époque de Guy Môquet et de Vichy. Cette définition très personnelle du métier d'enseignant illustre à nouveau la lourde dérive du Zébulonysme qui tend à confondre le service public avec la satisfaction des intérêts particuliers ou des lubies des dirigeants.
Hé ! Henri ! Les enseignants ne sont pas à la solde des gouvernants, ils sont rémunérés par les contribuables pour travailler à l'éducation de leurs enfants. Tout simplement et c'est déjà beaucoup.
Le scribouillard qui scribouille qui tousse et qui tic semble également tout ignorer de la loi d'orientation de 2005 qui accorde aux enseignants une liberté pédagogique qui leur permet de choisir les pratiques qui leur semblent le mieux convenir aux élèves.

Cette histoire de Guy Môquet n'est pas qu'une simple pantalonnade : l'insistance puérile et brutale de notre Infinie Grandeur à faire passer de force un type de commémoration manifestement hors de propos est une manifestation supplémentaire de l'instrumentalisation de l'histoire. Et dans un pays où les rafles policières, les camps de rétention ou les charters d'immigrés s'exposent au grand jour, on se dit que la défense de l'idéal de la résistance sonne faux dans certaines bouches.

> Quoi qu'on en dise, la gouvernance de notre Grandeur Vénérée est sans nul doute la plus "gaguesque" que nous n'ayons jamais connu. Aussi bien que chez nos voisins de Groland !
D'abord une mise en bouche bien grasse avec une bonne vieille blague auvergnate, on commence à rire, suivie d'histoires de cul-culturel avec des vieux boxeurs Thaïlandais, avec à la baguette la blonde extrême droite en mère la morale, là, on commence à se tenir les côtes et pour finir les caprices du fils à papa qui a obligé tout son camp à pédaler dans un sens durant une semaine et dans l'autre la semaine suivante, on explose.
Et, en apothéose, quand le lardon à dit : «Est-ce que j'en ai parlé au Président ? Non. Est-ce que j'en ai parlé à mon père ? Oui.» Alors là, on s'étouffe carrément !

J'oubliais ! Tout ça c'est la faute des médias ! Vous savez, ces horribles journalistes qui ne veulent que du mal à notre Petit Vizir Adulé ! Bon sang mais c'est bien sûr...

Avec une certaine impatience j'attends la suite...

Petit message pour le fils Jean : " Les études c'est très simple : deux ans de droit, tout le reste de travers " Coluche.

À la semaine prochaine !

PS. Des gouvernants qui se trompent de bouton, ça vous fout pas un peu les chocottes, à vous ?

 

The Lynx